Истории из жизни
Смешные истории из жизни #23301
В раздел "спиздили".
Запойно-перестроечный 1988-й. КМЗ - Красногорский механический завод,
место, где делают фотоаппараты "Зенит", танковые прицелы, перископы для
субмарин и прочий ширпотреб. О приватизации еще и не слышали, поэтому
тырили по старинке, в меру способностей и фантазии. И при всей этой
радости гальванический цех, в который под замену старых привезли две
новые ЭЛЕКТРОЛИЗНЫЕ ВАННЫ.
Каждая из них - это монументальное сооружение "под мрамор", метра 3 на 4
и около полутора глубиной. Весит несколько тонн. Лучшего бассейна на
дачу придумать просто невозможно! Но.... по габаритам не пролезает в
заводские ворота, когда на территорию везли - краном перекидывали.
Исчезли они на вторую ночь, водители автокрана из заводского гаража пили
потом дней десять....
Смешные истории из жизни
И опять про "спиздили".

Буквально пару недель назад жена подарила мне на день рождения цифровой
фотоаппарат. Радости не было предела, прямо писял кипятком. Пусть и
"мыльница", но все же снимки хорошие получались. Фоткал все подряд.
Улицы, людей, флору и фауну.. В общем, первые дни повсюду таскал с собой
- это ведь каждому понятно такое чувство, надо наиграться с новой
игрушкой. Постепенно пришло чувство насыщения, и однажды утром,
собираясь на работу, подумал - "А че я его с собой все время таскаю?
Мало ли в метро, прям из сумки, возьмут и спиздят? Оставлю-ка я его
дома". Ну и оставил.
Не поверите, спиздили..

Вечером, как всегда, встретив жену, приходим вместе домой.
Дверь взломана, моего новенького цифровичка как не бывало, впрочем как и
других ценных вещей - вроде ноутбука, ювелирки и денег.

Вот такая у нас страна. Хлебом не корми, дай спиздить. Виват, Россия!
Смешные истории из жизни
К вечной теме "спиздили" Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком,
работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в
темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у
нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля,
такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два
пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть,
втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за
забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за
шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно
миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом
соседнего дома.
И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не
детское... Нет, все-таки это у нас в крови!
Смешные истории из жизни
Из книги Малахова про уринотерапию (раздел с письмами и рекомендациями):

Из письма читателя: Мой дед жил в деревне, пил по утрам мочу и обливался
холодной водой. Он прожил сто двадцать лет, и его убило в лесу молнией
во время грозы.

Рекомендация: Надо было принимать контрастный душ...

BRAND
Смешные истории из жизни
События произошли несколько дней назад.

Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию
ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам
мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с
улицы мужик и к нам.
- Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине
не играют, что за фигня такая?
- Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу.
Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит:
- Да все нормально, проблема разрешилась.
- А че было то? - спрашивает мастер.
- Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!
Смешные истории из жизни
В славном городе Е-бурге долго строили некое сооружение типа "большой
киоск". Все ездила мимо и думала - когда же его достроят, и что это
в итоге будет? Как оказалось, строили закусочную, но, видать, никак
не могли придумать название. И вот наконец-то появилась вывеска:
"Закусочная АУТ"!!!
Представьте себе рекламу: "Добро пожаловать в аут!"
Или на извечный вопрос жены: "Ты где был?.." можно честно признаться:
- В ауте!
Смешные истории из жизни
Знаете, как по-украински будет "спиздили"?
Вже нема(Уже нет).

Смешные истории из жизни
На тему "Спиздили"
80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс,
для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и
снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и
перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс
обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить
карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У
меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА
ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"
Смешные истории из жизни
Про спиздили.....

На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от
работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось
супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто...
Выкатили к проходной и охране:
- Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы
подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите.
Ушли.
Вахта сменилась....
Подходят... , охраннику:
- Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже
загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как?
Охранник:
- А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!

Наши чешские товарищи.........
Смешные истории из жизни
Пополняем рублику "Спиздили"
"Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали.
В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там
было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает
использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из
администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол,
становится непригодным, а для использования по прямому назначению не
мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали
возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной
жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко
воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее
спирта, вот его и "выпаривали".
Смешные истории из жизни
Ну спиздили, так спизидили...
Раз пошла такая тема, расскажу как отец моего друга детства (бывший
прапорщик Советской Армии) работал в столовой, кажется зав. складом.
Про то, что сахар становится тяжелее, если создать для него повышенную
влажность, типа ведра с водой возле мешка, все знают. А вот о способе
пиздить красную икру из боченка я узнал только от него.
Аккуратненько распечатывался боченок, выгребалось с полведра
содержимого, и для соблюдения закона сохранения материи, пустота
заливалась пивом. От пива икра разбухала и заполняла оставшееся
пространство.
Смешные истории из жизни
В раздел спиздили.
Это было несколько лет назад, перед Новым годом. Работала я на стройке.
Около нашей бытовки жила собака по кличке Стела этакий двортерьер
крупных размеров, но очень умный. Повсюду за нами ходила. Мужики обучили
ее командам. Рядом с нашей стройкой был большой магазин косметики. И вот
идем мы на обед всей бригадой вместе с мужиками, с инструментами, с
собакой в спецовках касках и т. д аккурат мимо этого магазина. Магазин
большой, здоровая витрина перед входом две обалденные искусственные
елки. На елках гирлянды, все такие украшенные, праздничные. Ну мы
мужикам и говорим: хотим себе подарки на Новый год посмотреть, а надо
сказать, что з/платы очень неплохие были еще и премию дали. На что они
благодушно заявили вы идите мы вас у входа подождем. И вот мы побрасав
весь свой инструмент заходим в этот супермаркет косметики и парфюмерии
разбредаемся по разным отделам и зависаем там минут на 45. Конечно мы
произвели фурор. Канун Нового года. Клиентов море, а тут мы в
телогрейках и касках. Вообщем закончив покупки выходим на улицу и видим
картину маслом. Лежат на земле перед входом в магазин наши инструменты,
наша сабака сидит и отрабатывая свой хлеб, рьяно выполняет команду
сторожить никого не впускает в магазин и никого не выпускает при этом
рычит и скалится учитывая приличный рост зрелище впечатляющие. В самом
магазине стоят два пацана лет по 20 охраники и не высовывают носа. Перед
входом в магазин стоят потенциальные покупатели "Одна в норковой шубе на
шпильке с карманной собачкой в руках". Мы осмотревшись по сторонам и
ненайдя наших мужиков, сильно удивились, но деваться некуда утешая себя
тем, что нас тут никто не знает делаем морды куирпичом собираем
инструмент, забирам собаку и идем на родную стройку.
Зайдя в бытовку мы просто охуеваем стоят наши мужики вокруг елки да да
той самой, что стояла у входа. Как потом выяснилось пока охраники
охраняли зал магазина, наши мальчики решили сделать нам подарок. Грех не
спиздить, что так легко спиздить. Они приняв соломоново решение оставили
собаку сторожить инструмент т. к. тащить здоровую елку с занятыми руками
не удобно. Обрезали ножом удлинитель гирлянды и взвалив елку на плечи в
центре города!!! совершено беспрепятственно ушли. К нашему приходу они
даже прикрутили вилку к удлинителю и включили гирлянду в сеть. А
верхушка к сожалению погнулась т. к. по росту в бытовку не вошла.
Смешные истории из жизни
В рубрику «Спиздили»!

Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время
различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками,
которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места
«улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с
друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму
шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим
вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой
краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари
кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки.
Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с
недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят
их каждую ночь! »

PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном
участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке
мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться.
На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже
рассказал Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой
красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…
Смешные истории из жизни
Целый раздел можно посвятить. Назвать "Славик говорит". Мальчишке 4
года.
Спрашиваю:
- Что жуешь?
- А, яблоко... мое... оно уже ржавое...
Полежало, окислилось... Соображает.

На детской площадке мысли вслух: Идет по деревянным брускам подвешанным
на цепях, те болтаются, идти не удобно, да и высоко:
- Мне, конечно, страшно, но я - мужчина.
Смешные истории из жизни
На тему «спиздили»
Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод,
а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной. Что
делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в
ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство
нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не
похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из
украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или
продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента.
Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить
пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку
прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или
за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и
все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку
с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке
сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая.
- Что несем? – строго спросила охранница;
- сумку, - буркнул студент;
- а что в сумке, предъявите;
- а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку;
- а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду.
Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль
«все попался».
Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская
студента.
Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность
вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему
помогла.

Бывший капрал
Смешные истории из жизни
Вчера.
Раннее утро рабочего дня. Нещадно зевая открываю ворота гаража.
Из открытой двери гаража в лицо пахнуло неостывшим за ночь жаром
вчерашнего дня. Сонным взглядом обвожу свою белую рабочую лошадку. Мысли
почему-то произношу вслух:

1. Че ж ты тыкая грязная?
2. Ты ж ее не мыл почти месяц.
3. Ага, последний раз помыл, - через час: ШКВАЛ (два дерева в соседнем
дворе свалило и т. д.) ЛИВЕНЬ (потоком воды из детского сада двор нашей
пятиэтажки занесло илом - три дня болотце во весь двор не высыхало) ГРАД
(размером с перепелиное яйцо - хана тещиным огурчикам-помидорчика,
остался без консервации на зиму)
4. Щас помою, полтинник заплачу, а вечером опять дождь, грязь, слякоть,
грязная машина. Данунах.....
5. Блин, срочно надо машину помыть. Падлюка, из-за тебя столько людей от
жары страдают. Срочно машину на мойку.
6. Данунах.....

Так и не помыл......
Смешные истории из жизни
Кратко про "спиздили"...
В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество,
давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Стоил
он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться
спросом широких кругов населения.
Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в
глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем
следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом
отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не
тотальным, износом.
Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются
отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и
просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением,
разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои,
выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили.
Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет.
Смешные истории из жизни
"СПИЗДИЛИ".
Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как
говорится, за что купил...
Типа, быль. Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит
из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через
минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к
легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой
диалог:
МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???"
МГ: "А ты че делаешь?"
МЛ: "Зеркало поправляю."
МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, пИздишь..."
Смешные истории из жизни
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель"
Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом.
В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500
метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал
командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров
сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На
электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и
удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и
обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не
электричками добраться.
Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего
года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать,
обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500
километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро
появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил,
что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку
обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не
принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя...
Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил
три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут.
Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны
на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного
кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично
я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК".
То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо
было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту
сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще
кабеля...
Смешные истории из жизни
"Спиздить"
Когда-то, незадолго до смерти Леонида Ильича, я учился в школе. Класс у
нас был хороший, дружный и активный. Решили мы организовать в школе
новогоднюю дискотеку. И обязательно выдумать что-то такое, чтобы всех
сразить на повал. Не помню кому пришла в голову идея, - в самые классные
музыкальные моменты врубать в зале прожектор! Классно! Беда только, что
нет прожектора. Где взять? Конечно на стройке. И вот, команда из
пяти-шести 15-ти летних комсомольцев-активистов шлепает вечером на
стройку, и хоронясь от сторожа, свинчивает огроменный (метра три в
диаметре) прожектор. Тащим его в школу, прячем в актовом зале и... о,
торжественный момент! Врубаем! Народ в шоке. Что школьники, что учителя.
Теперь главное, - представьте, какого же было настроение в обществе,
если никто нас не спросил, а где вы, ребята, взяли такое чудо? Все
понимали, что спиздили. Но, никаких вопросов нам никто не задал...
Кстати, в тот же день, на той же стройке, мы спиздили огромную катушку
силового кабеля, чтобы развесить светомузыку по всему залу. Метров
триста. Размотали, а катушку бросили прямо за школой. В прошлом году был
на родине, катушка все там и лежит.
Смешные истории из жизни
Папа мне рассказывал такую байку. Не знаю насколько уж правда, но,
думаю, вполне может быть.
Долгое время папа мой работал на полиметаллургическом заводе.
Производили там много чего. В частности всякие редкие и редкоземельные
металлы из руды получали. Ну там берилий, урановые таблетки для
реакторов делали(собственно и сейчас делают). Ну и как водится все было
строго засекречено. Завод обзывался машиностроительным. И вот заказывали
туда из Америки несколько каких-то промышленных печей, кажется для
урана(но могу и соврать). Заказывали их не все сразу, а с некоторым
перерывом. Каждая печь должна была объездить полстраны прежде чем
попасть на завод. Это чтобы буржуи ни в коем случае не прознали, что и
где у нас производят. Печи эти уже на заводе маркировали как-то, ну так,
что было понятно, что это первая, это вторая и так далее. Но заводов
таких по всему миру несколько штук, хитрые буржуи таки все вызнали и
следующая печь пришла на завод уже промаркированная и именно с тем
порядковым номером, который нужно. =)
Смешные истории из жизни
В раздел "скрипка-лиса":

У меня есть пасынок, прикольный парнишка 6-ти лет отроду.
При просмотре фильма-сказки "Буратино" он естественно подпевал. Есть в
конце фильма песенка со словами:"На голове его колпак, но околпачен
будет враг!". Он эту строку упорно поет как:"На голове его колпак, ну а
в колпакЕ будет рак!". Пока не удалось доказать что это не правильно
Смешные истории из жизни
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские
ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят
часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78!
Задумался...
Смешные истории из жизни
К теме "Спиздили"...
Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно
подходит к данной теме...
Кто помнит тот поймет...
Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли.
Называется "Давыдов и Голиаф"
Смешные истории из жизни
Из серии "нарочно не придумаеш".
Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел
"оптика".
Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки
_противокомпьютерные_".
Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают...
Смешные истории из жизни
В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное
подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко
"визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к.
французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у
них в голове все в одну кашу.
Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность.
А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на
фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон".
У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или
просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте
стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ".
Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный
слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?
Смешные истории из жизни
Интерфакс:"Космос засорен 300 тысячами тонн мусора Вокруг земли
вращается около 300 тысяч обломков мусора, которые серьезно угрожают
космическим аппаратам, сообщило Управление ООН по вопросам космического
пространства."
А мне-то всегда казалось, что мусор есть мусор, каждый кусок тоже мусор,
какие у него могут быть обломки?
Интересно так же, что средний кусок мусора весит 1 тонну. Многовато,
наверное, если учесть, из чего он получался...
Смешные истории из жизни
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы.
Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней
есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным.
Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка!
В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и
пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять!
Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес
золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в
те времена.
Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем
на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу,
аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!!
Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли
человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз...
До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были
найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому
были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!)))
Всем любителям пива 80-х респект!!!
dmgrei
Смешные истории из жизни
Аналитический проект о Макдональдс, раздел часто задаваемые вопросы
посетителей с ответом сотрудников сего заведения:

- А правда что в плюшки плюют?
Правда, если вы своими вопросами утомите работника.

- А правда что мясо делают из крыс?
Правда, а еще из кошек, собак и надоедливых посетителей.

- А почему когда я прошу Биг Мак до 10:00 мне его не дают?
По утрам работают эстонцы, если в 7:00 макдоналдс открывается, то к
10:00 они вам его сделают.

- А правда что если уронить поднос то возместят все что на нем было?
Правда, а если купить куртку и тут же ее порезать ножем, то тоже должны
возместить? Смазывайте руки перед тем, как поднос возьмете какой-нить
присыпкой.

- А можно чтобы мне в Плюшку положили больше салата?
Можно, но тогда 1 куском мяса меньше.

- А можно просить чтобы напиток был без льда?
Можно, но тогда лед вам этот положат в картошку.

- А сколько стоит Биг Мак?
Все зависит от курса валют на Нью Йорской валютной бирже.

- Что такое вкус сезона?
Укусите работника с желтым значком и поймете.

- А в первый раз в Макдоналдс, что посоветуете брать?
Берите бумажный пакет и идите домой.

- А почему в Макдоналдсе так долго всех обслуживают?
Приходите в любой Макдоналдс в технический перерыв и закажите
что-нибудь.

- Я спешу на самолет, можно меня без очереди обслужить?
Можно, Вам пару бумажных пакетов?

- Мне не доложили Чизбургер!! Как быть?
Заказывайте в следующий раз гамбургер, не так обидно.

- Как устроиться в Макдоналдс на работу?
Это невозможно, все вакансии расписаны до 2015 года включительно.

- А я могу сделать заказ по факсу?
Можете, все что вы заказали получите по пейджеру.
http://makdak2004.narod.ru/visitor6.html
Смешные истории из жизни
Читал в газете раздел знакомства. Попалось интересное объявление:
"Познакомлюсь с девушкой для совместного изучения Библии".
Мда, это теперь так называется?
Смешные истории из жизни
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему
небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя
- подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил
сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный"
и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула.
А вот небольшая история.

Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки.
Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их
самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок
весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их
приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года
два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на
месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал.
Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни
до, ни после. А баня хорошая получилась.
Смешные истории из жизни
Что-то заглохла теме про спиздили. Недавно пили пиво и зашел разговор на
эту тему. Было рассказано много историй, но одна произвела сильное
впечатление. Расказчику верю.
Дело было в геодезической экспедиции на крайнем севере. Ночь наступила,
надо на базу возвращаться. Решили теодолит не снимать а оставить на
штативе, чтобы завтра не возится а сразу начать работать. Про то, что
могут спиздить, мысль даже не возникла (вокруг ни населенных пунктов ни
кого вообще). На следующий день возвращаются на вездеходе к точке,
смотрят - штатив стоит, теодолита нет и лыжный след. Догонять похитителя
не стали, в вездеходе еще один инструмент был. Но удивлялись долго.
Смешные истории из жизни
В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."
Смешные истории из жизни
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов:
".......
для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого
эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или
водительское удостоверение (предъявляется).
....."
Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....
Смешные истории из жизни
Спиздили = foreva!

Вы думаете, от чего это все? Отчего оно у нас "в крови"? В ДНК??
Да мы с детства так воспитаны!

Помнится была такая книжица - Незнайка в Солнечном городе. И был там
такой сюжет: Незнайка с друзьями едет на машине, и так ему любопытно
стало как машина устроена, что упросил он таки шОфера ему обьяснить и
показать.
Останавливаются, значит, водитель снимает кузов и начинает обьяснять:
Вот стержень из специальной пластмассы, (не забываем, книжка детская) на
которую подается ток, он удлиняется, потом ток убирается, стержень
укорачивается. Принцип ясен. Пока он обьясняет все это, собирается толпа
народу, охает, задает вопросы, водила с упоением рассказывает. Обьяснил,
значит, кузов поставил, сели - не заводится!
И так, и сяк - НУ НИКАК!!

Снова снимается кузов и после беглого осмотра раздается вопль водилы,
который на "взрослый" язык можно перевести примерно так: ССУУУУУКИИ!!!
БАТАРЕЙКУ СПИЗДИЛИ!!!!

Мде.. После детства на таких книжках, как говорится, сам Бог велел....
Смешные истории из жизни
В раздел "ошиблись номером"
Иду по улице. Звонок на мой мобильник:
- Але! Мишу позови!
- Вы ошиблись номером!
Пауза. Поудобнее перехватываю портфель и пакет с "Крошкой-картошкой",
т.к. иду с обеда.
- Але! Мишу позови!
- Вы опять номером ошиблись!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Ошиблись вы! Нет здесь Миши!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Нет здесь Миши! Это МОЙ мобильник! КАКОЙ ВЫ НОМЕР НАБИРАЕТЕ?!!!
- (допустим)322-223-322
- ПОЖАЛУЙСТА! Наберите точнее последние две цифры!!
- (в трубке секундное замешательство, в голосе растерянность)Так я не
понял, мне что по новой номер набирать?...
Смешные истории из жизни
Ну, тогда уж к рубрикам "спиздили" и "ошиблись номером" еще одна -
"оговорки"

Сегодня едем с супругой, она видит озерцо, в нем лебеди. Она и говорит:
- Смотри-ка, два лебедя и два прибляденка"
Смешные истории из жизни
Итак к теме "спиздили"
Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной
войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в
лоб?
Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и
плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно.
Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника -
лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно...
Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной
порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из
авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в
то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход
пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У
него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого
инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и
заливался.
Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...
Смешные истории из жизни
Прочитала про то, как свиную тушку через забор перекидывали.
Ха! Подумаешь, кого-то пришибло! Мой дядька со товарищи аккуратно
спустили через забор бумажный мешок с мякотью говядины (примерно 50 кг)и
потом минут десять ОЧЕНЬ ТИХО стояли и смотрели, как стая озверевших от
голодного счастья двортерьеров давится парным мясом.
Когда мужики попытались приблизиться, собачки завыли, как вулколаки, а
брошенная палка была перегрызена налету. Сожран был даже сам мешок,
поскольку напитался кровью. Дядька, когда рассказывает, в этом месте
обычно понижает голос и добавляет:"Сами-то еле ушли."
Смешные истории из жизни
"Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг
углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это
ерунда, дорога нормальная хорошая.

По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной,
полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров
больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших
времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских
проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют
стандарту."

осталось дураков признать нормальными, и все в стране в порядке )))
Смешные истории из жизни
В раздел "ошиблись номером"...

Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво....
вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой
диалог:
(на том конце провода)
- Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет?
Друг:
- Да иди ты лесом, дай пиво попить
- Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили
открывать?
- А прям щас и открывай
- Понял... открываю.....

... где-то открылись вентили....
Смешные истории из жизни
Спиздили.
В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли
- нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают.
Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров
(300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого
еще не было. Экстремалы, блин.
Смешные истории из жизни
Вчера моя жена от нефиг делать стала читать древнюю (1992) книжку
"Домоводство". А именно раздел "Домашний доктор" (или что-то в этом
духе). Читала-читала, и вдруг начала тихонько посмеиваться. Я, ессно,
спросил о причине такой реакции на вовсе не смешной, казалось бы, раздел
книги. Жена молча протянула мне это гениальное произведение, и я просто
офигел...
Там есть раздел про то, как лечить похмелье. Причем, судя по всему, это
уже не лечение похмелья, а вывод из запоя. Там рекомендовалось применить
антидепрессанты и прочую сильнодействующую фармакологию - я запомнил (не
уверен, что правильно) только слово "фенобарбитал".
И в самом конце главы написано следующее:
"Если же у Вас под рукой нет перечисленных средств, сделайте отвар из
ЦВЕТКОВ КОНОПЛИ, ШИШЕК ХМЕЛЯ И КОРОБОЧЕК МАКА"

betza
Смешные истории из жизни
Еще про "спиздили".
Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в
центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой
МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним
приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал
слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь
плохая?"
Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы
"Минск"!
Смешные истории из жизни
Еще вклад в раздел "Скрипка-лиса".

Я вообще обожаю подобные казусы и по возможности собираю их.
Из личного опыта:

Помните, была песня Пугачевой:

Арлекино, Арлекино - нужно быть смешным для всех
Арлекино, Арлекино - есть одна награда смех

Мой товарищ рассказывал, что он любил эту песню, но тот факт, что "есть
одна нога на всех" заставлял относится к ней с некоторой
осторожностью...

а лично я была убеждена, что Пугачева обожает пончики так как радостно
пела "Лето звонкое пончик мой"

что на самом деле было "Лето звонкое громче пой", но это я узнала
гораздо позже... ах, эти детские годы чудестные

всем, кто застал эти чудестные песни в детском возрасте - привет!
Смешные истории из жизни
В постоянную рубрику "Спиздили"
Работал я как-то у тестя в столярке. И взяли к нам местного алкоголика
Саню Иванова. Так как кроме как "бухать бухишку и курить куришку" умел
он мало чего делать, то поручили сделать ручку к ножовке по дереву.
Делал он ручку дня три. Все угорали. Микеланджело отдыхает. Сделал! Рука
у меня не маленькая но держать это произведение я мог с трудом. А уж
пилить ей...
Тесть берет "изделие", врубает станок и на наждачке снимает излишки,
потом проходит мелкой шкуркой. Ручка получилась -выпускать из руки не
хочется. Заняло это 10 минут.
- Нравится, Саня?
- Так-то хули. Конешно, нравится. Только ведь такую сразу спиздют!
Смешные истории из жизни
ВОт действительно "спиздили, спиздили". У нас в ПАРИЖЕ пешеходный
светофор спиздили!
Смешные истории из жизни
Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам
такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л...
http://www.zavod-electropribor.ru/product.html
Смешные истории из жизни
Насчет «спиздили», скорее наоборот…
Дело было в Союзе, давно, поэтому не правда.
Группа отрабатывает проникновение на режимный завод, объект особой
важности, соответственно охраняемый. Начало рабочего дня в 8:00. В 8:20
около проходной останавливается потрепанный Зилок из него выгружаются
два очкастых ботаника в синих халатах ИТР. Из кузова, неумело топчась и
матерясь выгружают Секретную Хуйню, металлическая бочка приваренная к
каркасу металлического стола к которому в своею очередь приварены ручки
как у носилок. Все это накрыто куском брезента и очень тяжелое и
неподъемное. На вопросы охраны требуют кран и машину с завода в помощь.
И быстро, поскольку эта хрень жутко секретная. Охрана ничего не знает и
посылает ботаников нахер. Однако вопли о гостайне и будущих лагерях для
всех участников беседы оказывают свое действие и Секретную Хуйню
разрешают затащить на территорию от глаз подальше, но только самим,
чтобы других не приплетали, поднимать срок с земли за чью то компанию не
охота.
Ботаники вдвоем корячась и громко матерясь затаскивают эту бочку на
территорию и в течении 4-5 часов дотаскивают таки от проходной до самого
завода.
Смешные истории из жизни
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место.
Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в
песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде
"не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха
райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ
порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак:
все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...",
так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле,
обезьяна синяя"...
Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место,
однозначно.
Смешные истории из жизни
Еще в тему "спиздили".
В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц
(боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды
перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить
участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон
ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и
несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе!
Вот так.
Евгений.

Наверх к списку историй